PODRIA SER PEOR. ¿SEGURO?

Termina un largo día de trabajo. Te vas a dormir cansado, luego de haber volado, aterrizado casi sacando un pie fuera del avión para poder salir más rápido. Te estaban esperando. Llegaste corriendo.

Trabajas hasta tarde en la tarde, pero te vas a dormir tranquilo porque el otro día, al comenzar en la misma ciudad, debería ser bastante más tranquilo. ¿Seguro, no?

Suena el despertador a las seis y media. No importa. Estabas despierto desde antes de las seis por culpa de una tormenta eléctrica muy intensa. Por suerte – o no – no te despierta el gallo de planta baja, como les pasa a muchos otros. Tu habitación está en el cuarto piso, pero por más que el gallo tuviera pulmones de acero y garganta de aluminio, los truenos lo silencian todo.

6.35. Bajas a desayunar con la ropa del día anterior. Una práctica inconcebible para alguien que reniega de vestirse una sola vez al día, imaginate dos. Volvés de desayunar dispuesto al uso de todos los artefactos del baño. Nunca juntos ni al mismo tiempo. Cuando terminás la “fase 1” de tu proyecto “una horita fácil en el baño” se corta la luz. No hay luces de emergencia. Te quedan por delante la ducha, la afeitada y hacer la valija. Ya sabés que te perdés el reporte de Confesore por TN.

7.20. Entrás a la ducha sintiendo lo mismo que un integrante de los Murciélagos. Te enjabonás lo que suponés que enjabonas y, sobre todo, enjuagas lo que supones que enjuagas. La toalla hará el resto.

7.25. Te ponés espuma de afeitar en un área de tu cuerpo considerablemente mayor que la que hubieras “espumado” si hubiera luz (te das cuenta de esto recién en el ascensor, cuando encontrás bastante espuma de afeitar en el cuello, pero medio cerca de la nuca). Te afeitas sin cortarte. Es decir, como el culo porque dejás un 12% de la cara con la barba de Sayid. Horrible.

7.40. Hacés la peor valija de tu vida. (Cuando vuelve la luz y la ves, pensás que la armó Paris Hilton después de una partuza con dos sobrevivientes haitianos hambrientos y cagados de sed).

8.00. Te vas a laburar. Llegas ocho y cuarto pensando que los que van a pasar el día de laburo con vos llegan 9 menos cuarto. Error. La mitad de ellos te espera desde las 7.50 (momento en que hacías la peor valija de tu vida) y te lo hacen saber.

8.16. Se te cagan de risa cuando escuchan tu historia y encuentran más restos de espuma de afeitar en tu cuello/nuca.

17.05. Llegas al aeropuerto. Estás solo en el mostrador para hacer check-in. Tu vuelo no sale hasta las 7 menos cuarto. El personal de la aerolínea tiene mucho tiempo para dedicarte. Parte de su dedicación los lleva a sacar la conclusión de que tu valija – mal hecha, aunque nunca detectable desde el exterior de la misma – pesa demasiado. Volvés a mirar tu valija porque, hasta donde recordabas, tiene el tamaño de una caja de zapatos, solo que con una manija y dos rueditas. Te preguntás en qué momento del día pasaste por al lado de un sorete y te olvidaste de pisarlo. El personal de la aerolínea te da una bolsita para que guardes la compu. Guardas la compu, el cargador, el mouse y el pen drive y ahora la valija pesa lo suficientemente poco como para poder ir en la cabina del avión y no en bodega. La cara de la señorita que te facilitó la bolsita la delata. Sabe que lo que acaba de hacer no tiene sentido. Acaba de separar un bulto en dos, cuya suma de sus respectivos pesos es idéntica al peso del bulto original (la valija de Paris Hilton). Llama al supervisor / jefe / encargado. El tipo pone caras y carotas. Lo querés putear, pero sabés que el padre de tu ahijada lo conoce bien. Te la morfás como un duque (nunca supe qué es hacer algo como un duque).

18.53. Subís a un avión al que se suben también 17 pasajeros (sos freak y los contaste) con valijas más voluminosas e inconvenientes para llevar en la cabina de un avión que la de Paris Hilton. Es más, 4 de ellas se parecen a la que hubiera usado la heredera de la cadena hotelera.

18.55. Tenés 19E. Como es un MD, ya sabés que es ventana. Llegás a la fila 19 y encontrás a un flaco sentado en tu asiento. Te mira y le decís “discúlpame estás en mi asiento”. El 19C está libre porque él está sentado en el 19E. El tipo del 19B, fracasado inservible hijo de mil putas ojalá leas esto y te busques una vida para dejar de ocuparte de las enfermedades de las otras personas, te dice “uy, cuánto lío”. No decís nada, aunque tu cara, a esa altura ya dice lo que hay que decir. El del 19C, hasta ese momento sentado en 19E, lee tu cara y salta por encima del pobre tipo del 19D para reubicarse. Cuando se para en el pasillo, sin decir una sola palabra, mirás a los ojos al del 19B (pelotudo del orto!) y al del 19C (lento a pesar de su doctorado y su puesto en el Ministerio de Educación) y apoyás tu dedo índice derecho en el diagrama dibujado inmediatamente debajo del compartimiento de equipaje que ilustra claramente que E es ventana (tiene el dibujo) y C es pasillo (tiene el dibujo). Gracias McDonnell Douglas por hacer un grafiquito para oligofrénicos que nadie lee.

20.15. Llegás a aeroparque en medio de una tormenta furiosa. El vuelo a Mendoza anterior al tuyo (20.35, el tuyo es el de las 21.40) está embarcando. Le preguntás al personal de la aerolínea (colegas de la chica de la bolsita) si está lleno. Te dicen que sí, obvio.

21.10. Llega la hora de comenzar el embarque de tu vuelo.

21.12. Se cierra Aeroparque. Tormenta demasiado eléctrica como para permitir la recarga de combustibles en pista.

22.40. Tu aerolínea te avisa que tu vuelo parte 23.30. “No está tan mal” pensás.

23.15. Tu aerolínea te avisa que tu vuelo se canceló. Buscate la valija – la de Paris Hilton – que no tenés con vos gracias a la chica de la bolsita, andá a que te den un nuevo boarding para “algún vuelo de mañana” y un voucher para hotel.

00.10 del día siguiente. Personal de la aerolínea te informa que vas al hotel Quilmes. No te suena, pero a esa hora no estás para hacer un repaso mental de los hoteles que conocés. Cualquier cosa que no se llame Hilton te parece nueva.

00.40. Subís a un bondi con otros 27 pasajeros.

00.54. Cuando el bondi agarra la 9 de julio sur rumbo a autopista la plata y a tu derecha se empieza a ver la cancha de Boca te das cuenta que el hotel Quilmes no te sonaba porque queda en …(sí adivinaron) en Quilmes.

01.33. Llegas al hotel “Ciudad de Qulmes”.

06.12. Dejás el hotel “Ciudad de Quilmes”. No, pará!. De 01.34 a 04.00 no hiciste más que escuchar reggaetón porque enfrente de tu hotel hay una fiesta (un miércoles a la noche) y tu habitación está en un primer piso y…sí, adivinaron otra vez (cómo estamos hoy, eh?!), da a la calle.

07.05. Pagás los 150 mangos de remise Quilmes – Aeroparque.

07.10. Personal de la aerolínea, colega de la chica de la bolsita, te paga los 150 mangos de remise Quilmes – Aeroparque.

07.50. Terminás tu desayuno pagado con un voucher de la aerolínea. Tu desayuno es notoriamente peor que el de la gente que lo paga con plata propia y no con los impuestos de doña Rosa. Tu vuelo es a las 08.45, por lo que en un rato deberías embarcar.

08.22. Te avisan que tu vuelo está demorado y que sale 09.40. Por suerte, tenés la compu, la que se pasó casi 12 horas en la bolsita, como para matar el tiempo y escribir esto. Podría haber sido peor, no?

Indescifrable

Y una noche como cualquier otra se da el siguiente diálogo:

- "A mí me preocupa un poco el tema de la comida porque no puede comer cualquier cosa, no?"
- "Queeeé? Nooooo! Mi vieja cena criollitas con paté"

Unas horas más tarde se da el siguiente diálogo, a saber:

- "Disculpe, de qué están hechas las supremas?"
- "¿....?Hmmm, de pechuga"
- "Ah no, si no son de pata no las como"

Un mes particular en un lugar particular

Hoy es 31 de enero. A este mes le quedan unas 6 horas de vida. Es más, en ciertos lugares, a esta hora, ya es febrero. Es mi primer post del mes. No es casualidad. Digo, no es casual que el único post del mes llegue el 31. Es a propósito. Es "a drede" como se dice por este lado del globo.

Precisamente de este lado del globo quiero hablar. No soy ajeno. No soy extranjero. A pesar de todo, a veces me siento raro. Me siento encerrado en un lugar sin rejas. Pero no me dura ni un minuto. Miro al costado y la gente me parece presa e inmediatamente me siento mejor. Es raro. No suelo conformarme por comparación con otros. Sin embargo, ciertas experiencias son irreversibles y uno queda marcado para siempre.

Qué sentido tiene escribir acerca de esto? Hacia dónde va este post? No sé. Me senté a escribir a partir de una idea no nueva, pero sobre la cual rara vez reflexionamos: por qué en Argentina no se hace nada en enero? Será porque durante el año trabajamos más? "Ja! Muy bueno, ahora contate uno de suegras!" No, claro que no es por eso que nos pasamos un mes mirando al cielo, con los ojos cerrados, esperando un color que lo único que nos asegura es un cáncer doloroso.

Será porque en enero hace demasiado calor? No parece más que el de un julio en Irak, Egipto ó nuestra más cercana España. Sin embargo, ellos vacacionan mucho más espartanamente.

Será que nuestras leyes o nuestra historia nos obliga a hacerlo? No parece venir por ese lado tampoco. Si de costumbres fuertes se trata, México sólo se compara con Argentina en esto de tirar por la borda un mes entero, aunque en el caso de ellos, sí hay razones más históricas de fondo y no lo hacen en enero, sino en diciembre y sólo la primera semana de enero, basándose en feriados super arraigados que disparan "puente" tras "puente" tras "puente", una suerte de sucesión interminable de borracheras que anestesia a un país que no precisamente sobresale por la rapidez de mentes.

Pero los argentos, rapiditos y todo, no parecemos muy enojados con esto de perder un mes, más bien todo lo contrario. Es más, es curioso como los argentos expatriados, muy a pesar de cuanto jefe, mentor, director y cuanto personaje tenga alguna autoridad sobre ellos, también adoptan esta postura y viajan a la Argentina por unas vacaciones (del frío) muchos más largas de lo que aquellas cabecitas boreales podrían recomendar.

Lo más curioso de todo esto es, desde mi modesto punto de vista, que si bien a Argentina no le vendría mal un toque más de empeño (en promedio) a la hora de encarar laburos de cualquier índole, esto de tomarse un "sabático" después de 335 días de rutina parece hasta hacer bien.

Y mirá si después de todo, después de tanta holgazanería e improductividad, esto que no sé que es no termina siendo la razón por la que tantos optamos por estar y tantos otros del Norte se sienten como se sienten a pesar de estar donde están. No entendiste? Hmmm, puede ser que estés necesitando unas vacaciones.

La década de 2000, según Rono

Termina la década. Para muchos buena, para otros no tanto. Termina la década con mayores avances tecnológicos de la historia de la humanidad. No es distinta a todas las anteriores. Casi por definición, todas las décadas superan en avances a su predecesora. Lo que tuvo esta de especial es que aprovechó los inventos de la anterior en materia de comunicaciones para re-definir la manera en que nos comportamos. Es decir, las nuevas tecnologías (en tele-comunicaciones) cambiaron nuestras conductas para siempre. Ya nunca más saldremos de casa sin un aparatito en la mano. Ya nunca más podremos vivir sin energía eléctrica. Y nunca es una palabra fuerte, a veces antipática, pero en este caso muy pertinente. En esta década la Humanidad se conectó. Literalmente. Y como dice mi querido minnesotano Thomas Friedman, el mundo se acható.

Para Rono fue una década muy intensa. Rono se tienta y casi escribe “excelente”. Pero se frena y piensa. Mala seguro no fue, aunque las experiencias vividas son difíciles de poner en esos términos tan estrictos. Más bien podríamos decir que fue la década donde Rono entró a la adultez. Lo cual tampoco implica haber dejado la adolescencia atrás. O sí. Esta lista de eventos, hechos y asuntos puede ayudar al habitante de MondoRono a entender algo más. Aunque pensándolo mejor, los habitantes de MondoRono saben todo esto, por lo que esta lista sólo servirá para rememorar ciertas fechas. Espero que también sirva como una forma de compartir todo esto con quienes estuvieron ahí.

En orden arbitrario y aleatorio, estos son los eventos más memorables de la década, según Rono:

• Rono conoce Europa. La puta que vale la pena estar vivo.

• Rono visita el Camp Nou. Mes que un club.

• Rono conoce los Estados Unidos. Los dos. Los de América y los mexicanos. Ahí comprende que USA se llama “America” porque decir “Estados Unidos” sería mezclarse con la chusma.

• Rono conoce a Juli y comprende que con ciertas personas no se jode.

• Por lo anterior, Rono se casa con Juli.

• Rono se transforma en socio del Club Atlético Boca Juniors.
















• Rono se muda a la ciudad de Minneapolis, destino pensado como el lugar ideal para vivir por el 0.0000000000000000000000000000000043% de la población mundial.

• Rono decide continuar con su seguidilla interminable de conciertos de ese mal endémico de la sociedad llamado rock y asiste a conciertos de algunas bandas, a saber: Audioslave (RIP), Metallica, Pearl Jam, Ozzy Osbourne, Green Day, Velvet Revolver (RIP), Tool, Radiohead, The Music, Incubus, The Mars Volta, A Perfect Circle, Beck, The Killers, Deftones, System Of A Down, Black Sabbath, Franz Ferdinand, Alice In Chains, Jerry Cantrell, White Stripes, Lenny Kravitz, Linkin’ Park, Ashes Divide, Stone Temple Pilots, Interpol, PJ Harvey, Garbage, Red Hot Chili Peppers, Queens Of The Stone Age, Iron Maiden, Idlewild, Godsmack y Neil Young, más unas 150 bandas locales, teloneros, y demás yerbas.

• Rono conoce a los Caravetta y entiende que uno nunca es viejo para hacerse de amigos como los de la secundaria.

• Rono asiste a partidos en Roland Garros. Si querés más glamour, vestite con piel de foca rosa.

• En la América, Rono visita cerca de 20 estados y toca vía ruedas de avión o bondi o auto otros 20.

• Rono compra sus 5 primeros vehículos. Dos de ellos, Tiptronic, que es como tenerla más larga, automovilísticamente hablando.

• Rono comienza su primer blog, este. MondoRono.

• Rono hace su primera aparición radial en vivo bajo el seudónimo de Juanca. Ya había aparecido en radio y televisión, pero secundando rockeros. Esta vez es él a quien apunta las orejas. Transmite en vivo desde su trabajo, con la complicidad de sus compañeros, quienes aprueban la movida.

• Rono hace su primera aparición radial (cadena nacional) en America, aunque esta vez, mucho más acotada, como un mero “caller” que opina que Cuba es grossa y el conductor del programa radial, Dennis Prager, republicano, conservador, bushista, no.


• Rono comienza su carrera hacia el estrellato artísitico tomandose fotografías con celebridades como las que aparecen en las de este post.

• Rono vuela por primera vez en las siguientes aeronaves: Boeing 747, Boeing 757, Boeing 777, Airbus A318, A319, A320, A321, CRJ-700, CRJ-900, Embraer 170 y MD-88. Todos los otros Boeing que faltan y los que Rono también voló son de la década anterior.


• Rono debuta como profesor universitario, tanto en carreras de grado como de posgrado, confirmando que Fito tenía razón. Es sólo una cuestión de actitud.

• Rono no ve caerse a las Torres Gemelas en vivo. Como un karlos, estaba laburando. Un gil.

• Rono es un tipo con orto: es fana de los deportes y esta década brillaron Tiger (le sacaste punta, negro!), Roger y Messi y tuvimos un poquito de Schumacher, Sampras y el más grande, Michael Jordan.

• Rono es del Barça de chico (15 años), así que no hace falta explicar el 2009 que tuvo. Extasis.

• Rono voló desde USA a Canada de Norte a Sur. Y le tuvo que explicar a un canadiense cómo tal cosa era posible. Una simple cuestión de mapas.

• Rono tuvo su primera cena de día de Acción de Gracias y en el mismo año, sus primeros villancicos en inglés.

• Rono aprendió a jugar al golf. Mejor dicho, Rono empezó a aprender a jugar al golf. E hizo su primer birdie (2).

• Rono también hizo cosas en serio. Por ejemplo: se recibió dos veces. No asistió a la ceremonia de graduación de ninguna de las dos. Cábala? Presagio de una tercera?

• Rono intensificó su cholulismo y las fotos que acompañan este post así lo demuestran. Uno es Werner Herzog y el otro es Ron Jeremy. Herzog hizo grandes películas, Jeremy usó grandes cosas en películas.

• Rono hizo 3500 km manejando un camión. Justo detrás de la palanca de cambios iba sentado un perro.

• Rono conoció el miedo a la naturaleza el día que vio una nube de tornado. Por suerte no por dentro.

• Rono se cocinó sus propias comidas, se lavó y planchó sus ropas y hasta limpió su depto. Es un embole, pero tenía que estar. Es más, para los que comieron sus pizzas, ni siquiera un embole.

• Rono trabajó con gente de las siguientes naciones: El Salvador, Bosnia, México, China, Canada, USA, Laos, Rusia, Alemania, Argentina, Corea del Sur, Guatemala y Japón.

• Rono vivió varios años en un edificio habitados por mucha gente de India, a quienes Juli y él conocen como “Jala”, vocablo que ellos dos consideran que la gente de ese país dice todo el tiempo mientras hablan a un volumen semi-alto.

• Rono viajó en Greyhound, la legendaria empresa de colectivos norteamericana (acá garpa el término porque van a México y Canada). Una experiencia que no le deseo ni le recomiendo a nadie.

• Rono, a pesar de haber ido a Europa, piensa que Chicago es su lugar en el mundo. Nunca más linda que otras con más glamour, Chicago conquistó a Rono y su familia y amigos más cercanos creen entender porqué.

• Rono hizo muchos road trips, confortables, relajantes, estimulantes, pero así y todos, pocos como aquel a Carlos Paz en la carroza.


FELIZ PROXIMA DECADA!

Rono

Generación PPT/PPS

Todos los conocemos. Sin excepciones. Nadie puede decir que nunca los sufrió. Ellos están ahí desde el día que nació Internet. Son un grupo que, contrario a lo que indicaría la lógica, crece día a día.

Levantan banderas que pretenden salvar al mundo y en el camino, infectan nuestras compus hasta el punto de arruinarnos días enteros de trabajo (y nuestras vidas). No son muy jóvenes, pero sienten que lo son cuando actúan frente a sus compus. Según datos extraoficiales de la RonoPedia, tendrían entre 40 y 70 años. No hay distinción de sexos. La distribución de la población es 50/50 hombres y mujeres.

Dicen no saber lo que hacen, pero mezclados entre sus filas están aquellos que son la peor escoria. Los llamados “generadores de contenido”. Esos hijos de mala madre que cuando leen “haga click aquí para agregar título” no tienen mejor idea que hacerlo y con ello desatan la tormenta perfecta.

Se amparan en la estética, las buenas fotos, la música suave y la armonía para crear armas de destrucción nociva. Y son increíblemente expertos para distribuirlas con una eficacia que es motivo de análisis en universidades, deliveries de pizza y dealers de paco.

No, no mires para otro lado. No te hagas el que no sabe de qué estoy hablando. Sí sabés. Porque un buen día vos también apretaste “Reenviar”. Sos tan cómplice como cualquier otro. Sos parte de la red de la Generación PPT/PPS.

Es probable que nunca hayas generado contenido. También podría creerte que a esta altura de tu vida y habiendo tenido que formatear tu disco duro por culpa de ellos los detestes. Sin embargo, no haces nada al respecto. Te entiendo. Tenés muchos seres queridos entre ellos. Y lo afectivo te bloquea. Me pasa. Nos pasa. Los queremos matar, pero no podemos.

Y como la vida sigue y tenemos cosas más importantes de qué ocuparnos, simplemente metés sus correos en la lista de spam y buen día te dicen “te mandé los documentos que me pediste la semana pasada, te llegaron?”. Y vos llevás una semana esperando ese mail, pero no podés decir nada porque sabés que lo mandaste al agujero negro de los power points y ya es demasiado tarde para quejarse.

Más Leyes Que Rigen Algún Universo

Teorema de Juli acerca de la seguridad vial:

“El número de ocupantes de un automóvil es directamente proporcional a su antigüedad”

Corolario de Juli a su propio teorema:

“El humor de Rono al volante es inversamente proporcional a la antigüedad de los vehículos que encuentra a su paso”

Meta, mega, hiper corolario del Teorema de Juli:

”El humor de Rono mejora exponencialmente cuando un vehículo se encuentra por debajo del 'Umbral de Mínima Seguridad'”

Axioma de Juli acerca del Umbral de Minima Seguridad y los Mutantes:

“Cuando un vehículo no posee ningún repuesto original, es decir, mutó y ninguno de sus elementos de seguridad – luces, frenos, neumáticos, etc. – está en condiciones, el corolario se revierte debido a que la situación pasa a ser simplemente desopilante. Este punto, en el cual se desafía la imaginación, es conocido, por lo tanto, como Umbral de Mínima Seguridad.”

Nota: en ciertos países de Latinoamérica los Mutantes son también conocidos como Transformers.

MondoRono meets FueBuena

Internet es un lugar apasionante. Para muchos (conservadores) un lugar demasiado caótico. Es cierto, hasta cierto punto, que hay pocas reglas, pero para qué más, no? Los blogs, en cierta manera, son así también. Pocas reglas, flexibilidad, rapidez para comunicar, para opinar, para expresar.

Más allá de las pocas reglas, hay blogs con estilos muy marcados. Los hay políticos, los hay artísticos, los hay periodísticos. Los hay formales, los hay informales. Mondorono y FueBuena comparten una caracterísitica extra: están hechos con gusto. Los leés y se nota que los que lo hacen, con estilos muy distintos, con dinámicas muy distintas – uno diario, es decir, periódico, el otro diario, es decir, un relato personal-, pero con pasión para comunicar pasiones.

Un buen día, ayer, sábado, Jorge (ideólogo y máximo responsable de FueBuena) me regaló entradas para un evento de tenis en San Juan. Jorge escribe en Olé (grosso, dirían en el barrio) y cubre tenis en lugares que van desde San Juan, como ayer, hasta París. Rono (no grosso, dirían en el mismo barrio) gusta tanto del tenis que lo sigue desde San Juan hasta Paris también.

Así que entre mails de ida y llamadas vuelta, Rono y Juli se subieron al rasho colorado, se hicieron los 170 kms que separan Mendoza de San Juan y nos encontramos en la puerta del estadio, nos sacamos fotitos como esta y como la que Jorge puso en FueBuena, con Rono y Juli poniendo cara de “el Cantoni hoy estasha” (http://www.fuebuena.com.ar/?p=6735#more-6735) y listo. Encuentro consumado. Dos potencias se saludan y todas esas cosas que se dicen cuando la gente se encuentra. Mucho mejor, como en este caso, para hacer algo que aman.

(Este post termina con fotito desde el codo, lugar favorito de Rono para ver tenis, con Gaudio y Cañas y solcito sanjuanino de fondo).